Hipster Dreirad Draisin Shopi Individuell und schoen Kultbike mit Swag Hoya

Anzeige vom 21.01.2015

Hipster Dreirad Draisin Shopi Individuell und schoen Kultbike mit Swag Hoya

Preis: 871 Euro

Einzigartig und doch im Trend: Be a Punk on städtischer Radweg!

(Vermutlich) auch der King in der Halfpipe!*

>>>Testsieger im großen Neon-Fahrradtest: „Irgendwie voll süß, diese Farbe!“<<<

Du hast es drauf und geschafft: bist aus deinem Provinznest direkt nach Berlin** gemoved, studierst geilen Shice mit Medien und weißt genau, wo die In-Crowd den Matetee schlürft! Du bist total lässig, irgendwie geschmeidig und – Ey! – einfach meeegast
hip! Als einzigartiger Spitzenperformer gilt für dich natürlich auch in Sachen Fortbewegung, dass Personality durch nichts zu ersetzen ist, außer durch noch mehr Personality. Und genau da liegt dein Problem!

Öffentliche Verkehrsmittel kommen zur Überbrückung von räumlichen Distanzen selbstredend nicht in Frage, damit fährt ja jeder.
Und das bist du ja wohl echt nicht!

Mit dem alten Vorkammerdiesel aus Opas hüfthalterfarbenem Mercedes sind aber die Umweltzonen tabu – und wie sollst du dann von deiner WG in das hippe Kiezcafé kommen, in dem du dich immer zum gekonnten Socializen mit anderen zwangsurbanen
Grenzgängern triffst, Networking und so?!

Hollandrad? Ok, eigentlich voll supi wegen öko und auch derbst gemütlich, das Teil. Aber wie 90er ist das denn bitte? Fuhr damit nicht immer dein großer Bruder rum, der inzwischen voll der angepasste Spießer mit Eigentumswohnung, Rentenversicherungsnummer und bügelfreien Oberhemden geworden ist? Also praktisch Nazi? Geht ja wohl voll nicht ab!

Bleibt eigentlich nur noch das Fixie Bike. Awesome. Reduziert. Individuell. Aber ohne Gepäckträger. Und ohne Gangschaltung.  Und ohne Licht. Du bist zwar ein unangepasster Rebell und walkst straight deinen Weg – aber gegen die StvO verstoßen
muss ja echt nicht gleich sein. Was, wenn dich ein Polizist erwischt und dir einen Strafzettel verpasst? Dann wäre der Monatslohn aus dem Praktikum in der innovativen Werbeagentur auf einen Schlag futsch. Epic Fail!

Zum Heulen, das alles! Du möchtest schon fast wieder zurück zu deinen Eltern ziehen, wo Mutti dich immer schön im Passat zur Schule in die Kreisstadt gefahren hat, doch dann entdeckst du auf deinem Tablet bei eBay plötzlich dieses Inserat. Und du
weißt: Ich! Bin! Gerettet!

Geht ab wie Ladies zu Revolverheld: Dein neuer Egobooster mit Rücktrittbremse

Cooler als ein Fixie. Bequemer als ein 123er Benz. Seltener als eine Festanstellung in der Medienbranche. Lässig cruisen mit geil Platz für Sechserträger, Macbook und Jutebeutel. Dieses Bike würde Steve Jobs fahren, wäre er noch am Leben!

Du brauchst es einfach: Dein neues, sehr gutes Draisin Shopi in der noch unentdeckten Trendfarbe Almandinrot Metallic! (Sieht ein bisschen aus wie nuttiger Nagellack aus den späten 80ern, aber der Bitchy Retrostyle ist ja grade sowas von in!)

Drei (Zum Mitschreiben:Drei!!!) Räder sorgen für distinktionsfördernde Devianz, die Luftfederung ist genauso soft wie deine Attitüde als Feingeist und Freidenker!

Vorne dran ist so ein praktischer Abstellrahmen, wo du geschmeidig eine amtliche Kiste fair gehandeltes Szenebier drauf festmachen kannst (Geil im Sommer, wenn du in den Park zum Abhängen mit deinen Besten fährst!)

Zwei edle Frontstrahler von Lumotec garantieren, dass alles hell erleuchtet ist, wo immer du deinen großen Auftritt hast! Das hast du dir auch verdient!

Auf dem stabilen Gepäckträger hinten ist mal locker Platz für deine Outdoor Essentials. Nie mehr lästiges Rucksackschleppen auf dem Rückweg vom Bio-Supermarkt! Und dein Kumpel Niels kann zur Not auch mal darauf sitzen, wenn bei Uber grade keine Mitfahrgelegenheit mit Hybridantrieb verfügbar ist! Dein Hybrisantrieb ist eh viel cooler!

Mit der in den Lenker integrierten 7-Gang-Nabenschaltung der Kultmarke Sram gelingen dir Gangwechsel locker aus dem Handgelenk. Da brauchst du kein Skateboard mehr, um deine Freundin zu beeindrucken!

Der bequeme Gel-Sattel ist stufenlos verstellbar und ideal für bewegungseingeschränkte Leute. Du kannst die Skinny Jeans also ruhig während der Fahrt anlassen!

Gut, der Krückenhalter sieht ein bisschen mongo aus, aber überleg mal: Da kannst du eazy die Fahne deiner Lieblings-Indieband reinstecken und so im Vorbeifahren zeigen, dass du auch musikalisch voll deinen Weg gehst!

Na, ist das jetzt geil? Oder was?

Nun musst du nur noch deine Eltern anrufen und sie ganz lieb bitten, dir dieses urst geniale High-Performance-Comfort-Bike zu kaufen. Oder du lässt es dir von deinen Großeltern zu Weihnachten schenken!

Und nun mal zu den Hard Facts:

Dieses Bike kann nicht jeder haben, klar! Du solltest es in 27318 Hoya oder in 28201 Bremen selbst abholen. (Frag mal deinen Kommilitonen mit dem VW Bus, der hilft dir bestimmt!)

Dieses Bike ist nicht nur real, es ist authentic.

Es stammt aus prominentem Vorbesitz: Der Ersthalter war Niedersächsicher Landesmeister im Sportschießen 1976, 1978 und 1979!

Das hier ist ein Privatverkauf. Du bekommst also keine Garantie und keine Gewährleistung. Dürfte aber kein Problem sein. Weil: Das Bike ist kaum genutzt worden. Das heißt: es ist zwar vintage (2004), hat aber keinen used look, da es immer in der Garage stand.

Zurückgeben ist auch nicht drin. Wenn also plötzlich alle an deiner Uni mit so einem krassen Teil rumschüsseln, musst du es trotzdem behalten. Aber freu dich: DU warst der Trendsetter, das kann dir keiner nehmen! Und zur Not kaufst du dir so eine lustige Goofy-Hupe für den Lenker, um auch weiterhin ganz klar der Leader of the Pack zu sein!

Dieses Bike wurde individuell als Einzelanfertigung im Schwarzwald (Da kommt auch Tannenzäpfle her! Hmmmm, Tannenzäpfle…) von hochqualifizierten Fahrradeinzelanfertigern in ausgewählter Manufakturqualität zusammengebaut. Quasi
Custom Made by local Craftsman.

Trendige Markenkomponenten wie die Sram-Schaltung oder eine stylishe Bremsanlage von Magura (Scheibenbremsen vorn, Trommelbremse hinten) sichern dauerhafte Zuverlässigkeit und geile Driving Performance mit sensationellen Driftwinkeln!

Damit du das Bike platzsparend im Altbau vor deiner Wohnungstür parken kannst, sind die Vorderräder wegklappbar. Deine Nachbarn freuen sich bestimmt, wenn nicht mehr nur der Bugaboo-Kinderwagen, sondern auch noch dein freshes Funvehikel zur kreativen Ausgestaltung des Treppenhauses beiträgt. Lass den Hausmeister ruhig motzen von wegen ‚Flucht- und rettungswegeverordnung‘ – er ist wahrscheinlich nur neidisch.

Wenn du noch Fragen hast („Welche Turnschuhe passen da am besten zu?“, „Ist der Tacho kompatibel mit meinem iPhone?“) kannst du mich gerne anschreiben.

Fakt ist: Gönn dir! Denn bei dir läuft! YOLO!

Trotz aller Aufregung: Bleibe bitte ganz ruhig und kaufe diese Edelstute auf Rädern nur dann, wenn du sie dir auch wirklich leisten kannst. Wenn du „nur so ironisch halt“ einen Preisvorschlag sendest und ich den annehme, hast du ein neues Fahrrad. Da wird auch nicht diskutiert oder entspannt bei Starbuck’s nachverhandelt.

So, und jetzt los: Dreh den Swag auf und kauf es zum angegebenen Preis. Oder mach mir eigene Vorschläge. Ich bin zwar überzeugter Kapitalist und gehe davon aus, dass so ein nachhaltiges Spitzenprodukt seinen festen Marktwert hat. Aber andererseits habe ich auch ein goldenes Herz und weiß, wie wichtig es für dich ist, dich von der breiten Masse (Diese Spießer!) abzuheben! Geilon!

*Weil das ja klar ist: Ein BMX hat zwei Räder. Da bist du souverän überlegen mit stabilem Dreirad-Fahrbahnkontakt. Ein Skateboard hat hingegen vier Räder. Hier hat das Draisin Shopi mit nur drei Rädern deutlich weniger Rollwiderstand. Du kannst also nur gewinnen!

**Oder München oder Hamburg. Wo DU bist, ist die Party. Vergiss das nicht!

Standort: Hoya

verkauft

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